Patinazos mentales (I)

Inauguramos esta sección dedicada a aquellas anécdotas breves de usuarios que llaman y sueltan alguna perla la mar de graciosa provocada por patinazos neuronales, bien por sueño, bien por el calor, o bien por defecto de fábrica. Con cariño como siempre.

Caso 1:

Ring ring...

C.A.U.: ¿Si?
Usuaria: ... (silencio)
C.A.U.: ¿Hola?
Usuaria: ...ay! ¡No se a dónde he llamado!
C.A.U.: (¿tan malo fui en mi vida anterior?) ¿Al C.A.U. quizá?
Usuaria: Ah si, es verdad! Jaja. Madre mia, que cabeza tengo.
C.A.U.: (y yo que paciencia...) Jeje.

Caso 2:

Ring ring...

C.A.U.: ¿Si?
Usuaria: Si, hola, que no se me enciende el ordenador.
C.A.U.: (descartados problemas eléctricos...) Vale, necesito que me diga el número de inventario del equipo.
Usuaria: Ay, ¿y eso dónde lo miro?
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios sabe dónde mirarlo?) Pues es la pegatina blanca que está a la altura de la disquetera y que tiene el logotipo de la "empresa" y unos numeritos.
Usuaria: Ah si, es 000001.
C.A.U.: Vale, ahora dígame cuál es su despacho.
Usuaria: Ay pues no lo sé. Espera que me vaya a la puerta a mirarlo...
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios conoce el número de su despacho?)
Usuaria: ¿Oye? Si, mira, es el "0001".
C.A.U.: Bien, y por último dígame su teléfono.
Usuaria: ¿El de aquí?
C.A.U.: (no, ¡¡¡si te parece me dices el de tu casa!!!) Claro.
Usuaria: Pues espera a ver cuál es...
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios se sabe su extensión de teléfono?)
Usuaria: Ay... ¡ay! ¡Que ya se enciende!
C.A.U.: (la mato) ¿Perdón?
Usuaria: Si, que ya se ha encendido el ordenador. Perdona, eh.
C.A.U.: (que remedio) Ok, chao.

Próximamente más "patinazos".

El "otro" tipo de Usuario

El otro día, en los comentarios del post "La importancia de saber leer", una de nuestras lectoras, llamada Ana (espero que nos sigas leyendo), nos llamaba la atención y nos "regañaba" por la forma en la que hablamos de nuestros queridos lusers (¿que sería de nosotros sin ellos?).

Bajo ninguna circunstancia escribimos para reírnos de los usuarios, ni mucho menos. La cuestión es que normalmente se escribe sobre esos usuarios menos hábiles, ese usuario que no quiere leer el error, o que solo lee lo que le interesa, o que no se entera ni se quiere enterar de las cosas.

Todos tenemos usuarios que, por decirlo de alguna manera, nos gusta que nos llamen con alguna incidencia (por estúpida que sea), y por ello hoy os escribo sobre uno de ellos.

En este caso el usuario es una persona mayor, de esas que les gusta trastear con el ordenador, probar programas (P2P entre otros), y que a veces se carga las cosas y luego no es capaz de reconfigurarlas solo. En este caso, me referiré a él como "Paco" (nombre ficticio), igual que él me llama a mi "Tyorl".

C.A.U.: ¿Si, buenos días? (o por lo menos lo eran hasta hace un par de segundos)
Luser.: ¿Tyorl qué tal? Soy Paco, ¿qué tal va el día? ¿Mucho trabajo?
C.A.U.: (Por fin una persona normal al otro lado, Dios se ha apiadado de mi) Hombre Paco, ¿qué tal está, cómo va todo por el norte?
Luser.: Bien, ya sabes, un poco lo de siempre, niebla, orbayo, frío... ¿y por el centro qué tal?
C.A.U.: Aquí igual, pero sin el orbayo, ¡aquí eso no pasa! :-)
Luser.: Pues ya sabes que cuando quieras orbayo… aquí tienes todo el que quieras.
C.A.U.: :-D Gracias, tomo nota de ello.
Luser.: Oye, qué te iba a decir, que he andado tocando por aquí algunas configuraciones del cacharro este nuevo y me he cargado la configuración de las DNS, ¿me las dices en un momentín?
C.A.U.: Si claro, apunta: 00.00.00.0 como DNS principal y 00.00.00.1 como DNS secundaria.
Luser.: Si, es que anduve probando un cacharro "güireles" de esos y me cargué la configuración, y eso que tenía apuntada la configuración en un cuaderno, pero no lo encuentro, no se que hice de él.
C.A.U.: No te preocupes, a todos nos pasa. Apuntamos las cosas en papeles y luego no recordamos dónde.
Luser.: Bueno, pero es un problema, llamar para preguntar algo que ya tengo apuntado y andar molestando.
C.A.U.: Si todas las incidencias fueran como esta, firmo para que llames todos los días :-D
Luser.: Bueno Tyorl, te dejo, no vaya a ser que tengas trabajo y te esté distrayendo.
C.A.U.: No importa, además el resto del trabajo es aburrido, los hay que parecen que llevan un palo de escoba...
Luser.: Jajaja, clientes de esos tenemos todos, no te preocupes. Y ya sabes, cuando vengas por el norte pasa por aquí y nos tomamos algo.
C.A.U.: Eso esta hecho Paco :-)

Así es como mola resolver una incidencia, con alguien que para empezar te habla "de tu a tu", y que además admite su culpa, y por si fuera poco, de entrada te dice que es culpable (de manera involuntaria en este caso).

A este tipo de usuarios no se les saca gracia de sus incidencias, por eso normalmente no se escribe de ellos, sino de los "menos hábiles".

P.D.: Dedicado a aquellos lectores que piensan como Ana, para que vean que no siempre nos reímos de los usuarios, a veces nos reímos con ellos.

Todo un ejemplo a seguir

Hoy a mediodía, antes de comer, ha habido un problema con el servidor proxy, lo que ha provocado una caída generalizada de internet en el edificio.

Rápidamente los teléfonos se han puesto a echar humo y el buzón de correo se ha llenado de mensajes de auxilio. Al ser una avería de semejante calibre nos es imposible atender a todas las llamadas y entonces esperamos un poquito a que la cosa se solucione por si sola, es decir, a que el departamento de Comunicaciones solucione el problema.

Pues bien, hace una hora he recibido un correo que casi se me saltan las lágrimas de la emoción. No se puede ser más correcto y más educado. Me dan ganas de investigar en qué despacho se encuentra este usuario para subir a darle un abrazo. Todo un ejemplo a seguir:

"Hola de nuevo.
El problema anteriormente reportado, parece estar ya resuelto.
Si ha sido como consecuencia de una acción correctiva por su parte, les agradezco su pronta respuesta.
Si por el contrario ha sido un problema transitorio que me ha llevado a precipitarme a solicitar su ayuda, lamento haberles molestado y les ruego acepten mis disculpas.
En cualquier caso, gracias por su atención y por su tiempo."

La importancia de saber leer

Cada día estoy mas convencido de que los señores usuarios son “analfabestias” que no saben leer, y para muestra un botón.

C.A.U.: Buenos días (¿podías llamar el año que viene?) ¿en qué puedo ayudarle?
Luser: Si, mira es que no me funciona el cuteFTP. ¿Qué tengo que hacer para que lo solucionéis?
C.A.U.: (Así a primera vista pagarme lo mismo que a los programadores de ese programa) Disculpe es que nosotros no damos soporte sobre programas ajenos, debería ponerse en contacto con la empresa que realiza dicho programa.
Luser: Es que cuando subo mi página web me da un error.
C.A.U.: (Y yo cuando paso mi Seat 127 de 190km/h saltan las válvulas por el capó, y no reclamo a la gasolinera) ¿Podría ser un poco mas concreta por favor? ¿Qué le indica el mensaje de error?
Luser: Me dice que no me da permiso para subir mi web, que compruebe que tengo permiso.
C.A.U.: (Me lo estoy viendo venir... a que tu trabajas de "infomátic@") ¿Me podría decir su dominio?
Luser: ¿El qué? Es que estaba haciendo otra cosa, perdona.
C.A.U.: (¿pintarte las uñas? ¿jugar al solitario?) Si, indíqueme el dominio al cual está haciendo el ftp.
Luser: ¿El mío? Eehhh dominio. No, si, espera que lo miro... si, eso, es dominio.com
C.A.U.: (zzzzzzzzzzzzz...) Un segundo, que compruebo los permisos del FTP.
Luser: ¿Y eso tarda mucho? Es que me corre prisa.
C.A.U.: (¿tardará mucho el hombre en colonizar marte? es que si no pido la hipoteca ahora...) No, ya está, los permisos son correctos, ¿podría subir nuevamente la página web?
Luser: Si, estoy en ello, me da error, otra vez los permisos.
C.A.U.: (seguro, es que los analfabestias no tienen permiso para subir por FTP) ¿Me podría leer el mensaje de error completo?
Luser: Si, mira, pone: “Se produjo un error al copiar un archivo al servidor FTP. Compruebe que tiene permiso para poner archivos en el servidor”.
C.A.U.: (...) Y el resto del mensaje de error, ¿podría leérmelo también?
Luser: Aquí no pone nada más, sólo eso.
C.A.U.: (...si tu lo dices yo lo dudo) ¿Me podría enviar una captura de pantalla de ese mensaje de error?
Luser: ¿A donde quieres que te lo envíe?
C.A.U.: (envíamelo al Caribe, a ver si se pone morenito) Envíemelo a la dirección cau@dominio.es
Luser: Vale, ¿y cómo quieres que te lo envíe?
C.A.U.: (¿envuelto para regalo y con un lacito?) Por E-Mail si es posible, a la dirección cau@dominio.es
Luser: Ahhhh vale, ya te lo envío.
C.A.U.: (espero que no se te haya olvidado el lacito) De acuerdo, ya hemos recibido su correo, un segundo que lo revisamos, manténgase a la espera.

Luser: Perdona, ¿sigues ahí?
C.A.U.: (si, aunque preferiría estar en Japón bebiendo sake) Bien, por lo que veo aquí, el mensaje de error le indica que ha superado los 100Mb de espacio ftp asignados. ¿Cuánto ocupan los datos que esta intentando subir?
Luser: Huy, pues no sé... poquito, unos 350Mb nada más. Si es una modificación muy simple la que he hecho, cuatro fotos y dos textos nuevos.
C.A.U.: (si, dos textos del tamaño de la enciclopedia británica, y cuatro fotos del tamaño del Bernabeu por lo menos) Pues como le indico no es fallo de los permisos sino de espacio. Debería revisar el tamaño de su nueva web. De momento, y como medida temporal, le subiré el espacio asignado. Intente subir los datos nuevamente en 10 minutos.
Luser: Gracias. ¿Esperas en línea un momento mientras lo subo? Es que si da error otra vez me lo miras sobre la marcha.
C.A.U.: (si, justo lo que estaba pensando yo ahora, escucharte mientras subes 350Mb por ftp..., mejor me pego martillazos en los dedos) Haga una cosa. Intente subirla, y si le da error nuevamente llámenos con el error en pantalla y pregunte por mi.
Luser: Gracias, hasta luego.

Creo que voy a fundar una ONG con el fin de enseñar a todos los lusers del mundo el "difícil" arte de leer los mensajes de error.

Experimento social: la solución

Finalizado el día he de decir que el balance fue positivo a la par que divertido (viene del post anterior).

Algunos se dieron por aludidos, mi jefe no me despidió (creo que porque ni me lo crucé), la gente leía la camiseta (habrá que ponerles los mensajes de error habituales estampados en camisetas a ver si así los leen cuando les preguntas) y comentaban con el de al lado o se sonreían.

Pero la anécdota más simpática fue cuando coincidí con 2 usuarias en el ascensor que me dijeron:

- Usuarias: Oye, ¿eso de la camiseta no irá por nosotras, verdad?
- Pedro: Pues va a ser que si, eh. Y por la gente en general, que hay que leer más, jeje.
- Usuarias: Pero es que si no nos dan el manual...
- Pedro: (¿no os suena el menú Ayuda que tiene el 99,9% del software que utilizáis?) Claro, claro. Nadie dijo que fuera a ser fácil. Hay cosas que son mu tontas y otras no tanto.
- Usuarias: Claro, claro...

Al final dio la casualidad que justo me dirigía al despacho de una de ellas para instalarle un software para su trabajo (la usuaria no tiene permisos de administrador para poder hacerlo ella por su cuenta).

Software, por cierto, bastante puñetero porque te genera un usuario de Windows específico y te pide unas contraseñas, que como no sepas de qué va la cosa te puedes volver loco como ya nos ocurriera el primer día que nos pidieron que instalaramos este programilla, que nos tiramos 2 horas estudiándolo.

En el despacho estábamos acompañados de un compañero suyo que tenía impresas unas instrucciones y nos iba diciendo qué hacer en cada paso de la instalación. Fue entonces cuando les comenté lo que acabo de contaros en el párrafo anterior, y entonces dice él:

UsuariO: Si, es que esta aplicación sin el manual de instrucciones no hay quien se aclare.
Pedro: Ya te digo.
UsuariA: Jajaja. Clarooo, el manuaaaal (señalando mi camiseta).
Todos: Jajajajajajaja.

Lección aprendida con éxito.

:-)

Experimento social

¿Estáis cansados de que en el trabajo os paren de mala manera por los pasillos, en el ascensor, en la cafetería, en el baño, al entrar, al salir, etc. para haceros preguntas de informática de primaria? Pues yo si, y hoy me la juego y he venido a currar con esta camiseta puesta a ver qué sucede:

Pueden pasar 4 cosas:

a) La gente se da por aludida y se cortan más a la hora de "molestar".
b) Mi jefe me despide por graciosete.
c) La gente lee la camiseta, les hace gracia, pero preguntan igualmente.
d) No pasa absolutamente nada.

¿Qué opináis? La solución cuando finalice la jornada laboral.

Necesito vuestra ayuda (II)

Esta mañana un compañero ha recibido la siguiente incidencia:

"Problemas con la disquetera, se ha quedado la pantalla negra, da error y no puedo trabajar."

¿Alguien tiene idea de que va esto? ¿Qué tiene que ver la disquetera con la pantalla? Y lo que es más grave, si se le ha quedado la pantalla en negro... ¿¿¿cómo demonios lee en pantalla la palabra "error"??? Y por último, eso de que no puede trabajar... ¿es que no tiene papel y boli o qué? xD

Si alguien tiene a mano un traductor de "luseriano", por favor, que nos interprete el texto.

¡Al rico premiooo!

¡Y tan rico! Porque este nos viene ni más ni menos que de, con permiso, la chica más mañosa de la cocina moderna: Mª José. En su blog encontraréis recetas supersencillas de lo bien explicadas e ilustradas que están, y que tienen una pinta impresionante. Muy recomendable visitarlo (preferiblemente con el estómago lleno para no pasarlo demasiado mal).

Bueno, que me emociono y me olvido del premio, jaja. Se trata del Premio Campaña de la Amistad. Gracias por acordarte del C.A.U. (siempre haciendo amigos).

Ya decía la canción que "yo quiero tener un millón de amigos...", y como este premio no trae unas instrucciones acerca de que haya que pasárselo a nadie, y por no ser cansinos, sabed que Tyorl y yo os consideramos amigos a todos hasta que se demuestre lo contrario.

Necesito vuestra ayuda (I)

En mi puesto de trabajo la recepción de incidencias, además de telefónicamente, también es por correo electrónico. Esta mañana me ha llegado, textualmente y sin más datos, este email:

"NECESITO ACCEDER A HOTMAIL.COM COMO EN DÍAS ANTERIORES HOY ME DICE QUE NO PUEDO ACCEDER, DESDE QUE SE HAN CAMBIADO LAS CONTRASEÑAS ME CUESTA ACCEDER , HOY ME LO DENIEGA, ¿QUE PUEDO HACER?"

En serio, ¿qué se supone que debo responder a esto? Voy a tratar de analizarlo:

- 1. "Necesito acceder a hotmail como en días anteriores":
¿Esto debo deducir que significa que hotmail = internet, y que además este usuario nada más que dedica su trabajo a leer y enviar correitos?

- 2. "Hoy me dice que no puedo acceder, desde que se han cambiado las contraseñas me cuesta acceder":
¿Las contraseñas se cambian solas o qué? ¿Le cuesta acceder que significa? ¿Le cuesta teclear la contraseña o le cuesta recordar la que puso?

- 3. "Hoy me lo deniega, ¿qué puedo hacer?":
Hoy se lo deniega ¿y el viernes pasado? ¿y mañana? ¿Y yo? ¿Qué puedo hacer yo ante semejante texto?

Se admiten sugerencias.

Tipologías de usuarios III

Ayer (como aquel que dice) tuve una llamada muy curiosa, la de "el cliente prepotente".

Este es un tipo curioso y peculiar: es el más listo, el que todo lo sabe, el que tiene siempre lo mejor, la ultima tecnología... pero no sabe dónde tiene la mano derecha.

La llamada fue curiosa, porque lo primero que escuché al descolgar el teléfono (y dar los buenos días) fue:

Luser: Oye, que sepáis que este mes me vais a tener que pagar vosotros la factura del roaming de Vodafone.
C.A.U.: (Si claro, y la letra de la hipoteca también) ¿Perdón?
Luser: Si si si si, que sois muy listos, que me habéis enviado 18mil correos de respuesta automática por vacaciones.
C.A.U.: (¿llamas para presumir de vacaciones?) Perdón, si me pudiese indicar su dirección de E-Mail...
Luser: Qué pasa, ¿que no sabes quien soy?, deberías de saberlo, que ya te he llamado en otras ocasiones.
C.A.U.: (Si, por supuesto, recuerdo todas las llamadas que he atendido en 5 años, ¿cómo dudas que no se quién eres?) ¿Me podría indicar igualmente la dirección de E-Mail para poder asociarle la incidencia?
Luser: En fin, por lo que os pago podríais darme un mejor servicio. La dirección es USUARIO.
C.A.U.: (por lo que pagas ya he hecho más de lo que debería) De acuerdo caballero, ¿de qué dirección ha recibido las respuestas automáticas que nos indica?
Luser: ¿Cómo que de cuál? De la mía, y esto me va a costar un pastón porque Vodafone no tiene contrato con (poner aquí el destino turístico que más os guste) y me cuesta 20€ el mega descargado, y 18mil correos a 6k por correo ¿sabes cuánto es?
C.A.U.: (2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16) Caballero por lo que puedo comprobar en los últimos días solo ha recibido 1856 correos electrónicos de direcciones aleatorias del servicio de correo de su Blackberry.
Luser: Eso no es correcto, porque ahí tengo una redirección de correo a mi cuenta, que es la que compruebo desde aquí.
C.A.U.: (¿Y la mano derecha sabes donde la tienes?) Bien, por lo que veo, actualmente tiene hecha una redirección de correo y una respuesta automática en su cuenta de correo, dicha redirección es hacia su cuenta de Blackberry, si en esa también tiene una respuesta automática... es posible que sea por eso que esta recibiendo usted sus propias respuestas automáticas.
Luser: Eso no es posible, ningún sistema funcionaria así. A mi no me intentes engañar, además he mandado una queja del servicio técnico a tu jefe ayer.
C.A.U.: (¿y se supone que ahora es cuando yo me acojono?) Esta usted en su perfecto derecho de enviar todas las reclamaciones que estime oportuno, pero tenga en cuenta que el fallo no es de nuestro sistema, sino de un mal uso por su parte.
Luser: Yo no soy ningún aficionado, llevo en este mundillo de "interné" 20 años, ya sé como funcionan las cosas.

Después de eso ya dejé de prestarle atención. Le dí la razón como a los tontos mientras el jefe y yo nos echábamos unas risas.

Mi escritorio en el curro

El amigo Scirius lanza tímidamente desde su blog este intento de MeMe que, desde aquí, vamos a secundar.

Simplemente se trata de mostrar al mundo cómo es la mesa en la que nos ganamos el pan a diario. Aquí tenéis la mía:

Es muy sencillita y tiene lo básico: ordenador, monitor, teclado, ratón, altavoces, bolígrafos, agua, un disco duro roto que hace de pisapapeles, y cómo no, el pedazo de teléfono al que llaman los usuarios en apuros.

A ver si mi compi de blog, tyorl, se anima y pone una foto de su mesa también.

Y nada más, el que quiera recoger este meme es libre de hacerlo.

Por cierto, acabo de leer una gran noticia: ¡¡el martes 17 de junio por fin sale el Firefox 3!!

13/06/08 Actualización by Tyorl:

Aqui os dejo una fotillo de mi escritorio, que para variar esta hecho un verdadero asquito :-s

Conclusiones: ¿Qué antivirus utilizas y por qué?

Lo primero de todo, destacar la increíble participación que ha habido en esta encuesta con respecto a las anteriores. Gracias a todos.

De los resultados obtenidos se aprecia con claridad que ha habido un cambio, y donde antes dominaban las "grandes marcas", ahora lo hacen los más "modestos".

En el siglo pasado McAfee, Panda, y Norton, entre otros, se repartían la mayor parte del mercado, hasta que a principios del nuevo milenio Kaspersky comenzó a plantarles cara, haciéndose un hueco como uno de los mejores y más importantes antivirus.

Inversamente proporcional ha sido la tendencia de los últimos años, es decir, mientras los "grandes" bajaban en calidad, los "modestos" subían, algunos además ofreciendo versiones gratuitas en época de precios abusivos, quedando los de renombre más enfocados a empresas.

Y así es como hoy en día el usuario (de Windows) avanzado, y alguno no tan avanzado, se ha decantado por antivirus como el Nod32, Avast, Avg, o Avira, entre otros, sin olvidarnos de los que directamente han pasado de Windows y de antivirus y se han decantado por Linux o Macintosh.

Pa' habernos matao

A raíz de las actualizaciones del Sistema de las que hablaba en el post anterior han sucedido más contratiempos (de mil y pico equipos alguno tendrá que fallar digo yo), pero este los supera a todos.

Me pasan una incidencia de una usuaria que decía tener problemas tras las actualizaciones. Total, que subo a su despacho para que me explicara....

Usuaria: Ay, verás, es que he visto que me habéis puesto el internet explorer 7 ese, y claro, cuando he ido a abrirlo, como normalmente hacía, me han salido unos mensajes de que ese era el nuevo aspecto o no se qué, pero es que a mi no me ha gustado el aspecto y entonces le he dado a Restaurar sistema para que se me volviera a quedar todo como estaba, que me parecía más bonito, y resulta que se me ha desconfigurado el Escritorio y me han desaparecido cosas que tenía aquí.

En ese momento a uno se le pasan por la cabeza frases como:

- "¡La madre que te parió!"
- "¿¿¿¿Que has hecho queeeeeee????".
- "¿Pero quién coj.... te ha dejado a ti puestos los permisos de administrador (*) en lugar de permisos de usuario avanzado (*) como tienen todos los usuarios del edificio?".
- "Coge mi mano y date tu, que como te dé yo te va a doler...".

Y así un largo etcétera de variables y turbios pensamientos. Al final me contuve y...

Pedro: Espero que sepa que si ha perdido algún documento importante (tras esta terrible metedura de pata) o similar, nosotros no nos hacemos responsables.
Usuaria: (con voz de circunstancia) Ya, ya. Pero bueno no te preocupes porque lo más importante lo tenía todo guardado en carpetas de red. Yo es que en casa también me salió un día lo del internet explorer 7 y lo quité así, restaurando el sistema, y no tuve ningún problema.
Pedro: (en serio, ¿dónde está la cámara oculta?) Es que esto no es tu ordenador personal de casa, es el ordenador del tra-ba-jo, y las decisiones que le afectan no las tomas tu sino el departamento de informática, y tienes que asumirlas te gusten o no.
Usuaria: Ya. Entiendo. Bueno, mira a ver si me puedes recuperar eso, porfa.

Finalmente por las "buenas" no se pudo recuperar, pero le hice un apaño y le rescaté las cosas que más le importaban. Eso sí, los permisos de administrador, que erróneamente tenía dados, se los quité ipso facto.

Me viene ahora a la memoria aquel famoso eslogan: "No podemos conducir por ti". Que cada uno lo interprete como quiera, jejeje.

(*) Quienes quieran saber sobre lo que son los permisos de administrador y usuarios avanzados encontrarán información en la Ayuda de windows: "Grupos y Configuración de seguridad predeterminada".

Jajajajajaja

Cuando uno cree haberlo visto todo...

Ring ring

Usuaria: Hola, que no me funciona esto.
C.A.U.: Hola. Y ¿qué es "esto"?
Usuaria: Este, pueees, hummm, el ordenador. Jajajajajaja.
C.A.U.: (¿jajaja?) Pero ¿qué es lo que falla exactamente?
Usuaria: Jajajajaja. Pues esto, internet. Jajajaja.
C.A.U.: (¿pero cuántos porros te has fumao?) Te refieres a...
Usuaria: Si, jajaja, Internet explorer, la actualización esa que nos habéis puesto.
C.A.U.: (joder, explícame el chiste que me quiero reír yo también) Y ¿te da algún mensaje o algo?
Usuaria: Que va. Sale así como un pantallazo en blanco que no dura ni un segundo, desaparece, y no sale nada más. Jeje.
C.A.U.: (hum) Voy a conectarme en remoto a ver cómo es exactamente.

En efecto, los de Sistemas están actualizando los windows XP por la red, y en muchos equipos los usuarios se encuentran con que ya no tienen la versión 6 de Internet Explorer sino la 7. En concreto a esta usuaria parece ser que le había fallado la actualización, y al darle a abrir el navegador aparecía como un flashazo en la pantalla y no salía nada más.

¿El motivo de sus risas? Lo único que se me ocurre es que le hubiese estado dando a abrir IE7 repetidamente y de tanto flashazo se haya quedado pa'allá! (igual que el capítulo ese de los Simpsons que se ponen pegados a la tv a ver unos dibujos japoneses y de pronto salen unas luces estroboscópicas y se quedan flipaos, jeje).

¡Uooooo, que nos han dado otro premio!

Estaba yo tan tranquilo haciendo la digestión cuando de pronto el Google Reader me comenta que Scirius ha posteado algo nuevo. Fiel a la cita lo leo y... resulta que nos ha concedido un premio al esfuerzo personal. ¡Gracias!

Como él ya lo tiene, y merecidamente además, pues nosotros se lo vamos a conceder por ejemplo a los amigos de:

- ProfessionalSAT
- SoloPC
- Anécdotas de un técnico
- Stuff for it
- El "listillo" informático

La verdad que yo lo pasaría a toda la gente que tenemos en los enlaces del blog, porque se lo curran todos un montón. De todas formas seguro que les acaba llegando, porque este premio es de todos, incluso de la gente que nos lee y que hace que nos esforcemos para que sigan al otro lado día a día...

¿Qué antivirus utilizas y por qué?

¡Hay que ver cómo pasa el tiempo! Ya estamos a primeros de mes de nuevo, y eso significa que ya tenemos aquí nuestra encuesta "didáctica" mensual.

En esta ocasión vamos a aprender todos un poquito sobre los antivirus que utilizáis para proteger vuestros ordenadores, y otro poquito sobre las virtudes y desventajas que nos expongáis de cada uno (fiabilidad, consumo de recursos, velocidad, precio, firewall, etc...).

Ya sabréis cómo funciona esto: votáis por vuestro antivirus (en la lista que encontraréis a la derecha), y si no aparece en el listado pues nos indicáis cuál es en los Comentarios de este post, así como esperamos que nos expongáis el razonamiento de vuestro voto en cualquier caso.

Gracias por participar una vez más. Saludos!