Inauguramos esta sección dedicada a aquellas anécdotas breves de usuarios que llaman y sueltan alguna perla la mar de graciosa provocada por patinazos neuronales, bien por sueño, bien por el calor, o bien por defecto de fábrica. Con cariño como siempre.
Caso 1:
Ring ring...
C.A.U.: ¿Si?
Usuaria: ... (silencio)
C.A.U.: ¿Hola?
Usuaria: ...ay! ¡No se a dónde he llamado!
C.A.U.: (¿tan malo fui en mi vida anterior?) ¿Al C.A.U. quizá?
Usuaria: Ah si, es verdad! Jaja. Madre mia, que cabeza tengo.
C.A.U.: (y yo que paciencia...) Jeje.
Caso 2:
Ring ring...
C.A.U.: ¿Si?
Usuaria: Si, hola, que no se me enciende el ordenador.
C.A.U.: (descartados problemas eléctricos...) Vale, necesito que me diga el número de inventario del equipo.
Usuaria: Ay, ¿y eso dónde lo miro?
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios sabe dónde mirarlo?) Pues es la pegatina blanca que está a la altura de la disquetera y que tiene el logotipo de la "empresa" y unos numeritos.
Usuaria: Ah si, es 000001.
C.A.U.: Vale, ahora dígame cuál es su despacho.
Usuaria: Ay pues no lo sé. Espera que me vaya a la puerta a mirarlo...
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios conoce el número de su despacho?)
Usuaria: ¿Oye? Si, mira, es el "0001".
C.A.U.: Bien, y por último dígame su teléfono.
Usuaria: ¿El de aquí?
C.A.U.: (no, ¡¡¡si te parece me dices el de tu casa!!!) Claro.
Usuaria: Pues espera a ver cuál es...
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios se sabe su extensión de teléfono?)
Usuaria: Ay... ¡ay! ¡Que ya se enciende!
C.A.U.: (la mato) ¿Perdón?
Usuaria: Si, que ya se ha encendido el ordenador. Perdona, eh.
C.A.U.: (que remedio) Ok, chao.
Próximamente más "patinazos".
Caso 1:
Ring ring...
C.A.U.: ¿Si?
Usuaria: ... (silencio)
C.A.U.: ¿Hola?
Usuaria: ...ay! ¡No se a dónde he llamado!
C.A.U.: (¿tan malo fui en mi vida anterior?) ¿Al C.A.U. quizá?
Usuaria: Ah si, es verdad! Jaja. Madre mia, que cabeza tengo.
C.A.U.: (y yo que paciencia...) Jeje.
Caso 2:
Ring ring...
C.A.U.: ¿Si?
Usuaria: Si, hola, que no se me enciende el ordenador.
C.A.U.: (descartados problemas eléctricos...) Vale, necesito que me diga el número de inventario del equipo.
Usuaria: Ay, ¿y eso dónde lo miro?
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios sabe dónde mirarlo?) Pues es la pegatina blanca que está a la altura de la disquetera y que tiene el logotipo de la "empresa" y unos numeritos.
Usuaria: Ah si, es 000001.
C.A.U.: Vale, ahora dígame cuál es su despacho.
Usuaria: Ay pues no lo sé. Espera que me vaya a la puerta a mirarlo...
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios conoce el número de su despacho?)
Usuaria: ¿Oye? Si, mira, es el "0001".
C.A.U.: Bien, y por último dígame su teléfono.
Usuaria: ¿El de aquí?
C.A.U.: (no, ¡¡¡si te parece me dices el de tu casa!!!) Claro.
Usuaria: Pues espera a ver cuál es...
C.A.U.: (¿por qué solo uno de cada 100 usuarios se sabe su extensión de teléfono?)
Usuaria: Ay... ¡ay! ¡Que ya se enciende!
C.A.U.: (la mato) ¿Perdón?
Usuaria: Si, que ya se ha encendido el ordenador. Perdona, eh.
C.A.U.: (que remedio) Ok, chao.
Próximamente más "patinazos".