Más cara que espalda

En estos días no estamos teniendo demasiado jaleo, y esto ha sido lo más destacado. El colmo de la vagancia, la dejadez, y la cara dura.

Ring ring

Usuaria: Hola. Verás, es que no recuerdo mi contraseña, ¿me la podríais decir?
C.A.U.: (a ver que consulto mi bola de cristal...) Hola. No, no podemos, nosotros no conocemos las contraseñas que os ponéis.
Usuaria: Ah, bueno, ¿entonces?
C.A.U.: Pues yo te puedo generar una, y ya con esa te pedirá que elijas una nueva.
Usuaria: Vale, pues dámela.
C.A.U.: No, pero es que tienes que bajar a nuestro despacho con tu tarjeta de identificación para que podamos resetearte la contraseña.
Usuaria: ¿Y si no? ¿no me la das?
C.A.U.: No, no podemos resetear contraseñas telefónicamente sin comprobar antes que tú eres tú. Política de seguridad.
Usuaria: Ah, es que no me apetece bajar, ¿no podéis subir vosotros?
C.A.U.: (jajajaja, buen intento) Pues no, para esas cosas no subimos. Ya te he dicho cómo es el procedimiento. Aquí el que necesita que se le resetee la contraseña tiene que venir a vernos e identificarse.
Usuaria: Bueno, pues nada, ya me pasaré.

Al final se tomó su tiempo en aparecer, sí. ¡Y es que no se puede tener más morro! Por suerte no todo el mundo es así.

Ah, hoy sale la nueva versión de Ubuntu, 9.10 Karmic Koala. ¿Podrá con Windows 7?

¿Jura decir toda la verdad y nada más que la verdad?

Ya os comenté hace poco que no soporto que llamen "recaderos" porque normalmente no aportan nada de información útil ni veraz para resolver el problema que reportan y encima luego se cabrean sin razón, y yo con ella.

Ring ring

Usuaria: Si, mira, a ver si podéis subir porque el ordenador hace un pitido al encenderlo y no funciona.
C.A.U.: (sí, buenos días) ¿Has mirado que no tenga el teclado nada encima?
Usuaria: No, no tiene nada.
C.A.U.: ¿Y que no haya ninguna tecla que se haya quedado hundida?
Usuaria: (se le escucha gritarle a alguien "¿No tiene ninguna tecla hundida, verdad?") No, no.
C.A.U.: Ah, pero ¿no es tu ordenador?
Usuaria: No, es el del abogado.
C.A.U.: (el que tengo aquí colgado) Ya. Bueno, pues ahora subimos a mirarlo.
Usuaria: Sí, sí, subid pronto que es muy urgente.
C.A.U.: (nada es urgente, nadie corre más rápido que yo) Claro, claro...

Total, que subo al despacho del susodicho, y mira si era urgente que ni siquiera se encontraba él presente. (voz de Robert de Niro: "¿Abogado? ¿Abogaaaado? Sal de ahí ratita..."). Vistazo rápido y... ¿qué es lo primero que me encuentro? Un pedazo de libraco de leyes enorme abierto encima del teclado. Lo retiro y asunto arreglado.

Al momento aparece el señor abogado y la charla que le eché os la podéis imaginar. Con educación y elegancia, eso siempre.

Por cierto, hoy sale Windows 7 a la venta en todo el mundo.

Firefox si que sabe

Estaba yo tan tranquilamente navegando por la red con mi Firefox, cuando de repente y sin haber hecho yo ninguna instalación previa al respecto, me salta esta ventanita que me ha dejado sin palabras:

WTF! (Como la vida misma)

Actualización: Vía CHW se amplía información sobre el caso.

Actualización 20/10/2009: Mozilla rectifica.

¿Cómo han llegado aquí? (VI)

Nueva colección, ya tocaba, de burradas, cosas curiosas y demás quimeras que trajeron a la gente a este vuestro blog vía google.

1. "QUE NECESITO PARA INSTALAR EMULE": ¿El archivo de instalación tal vez?

2. "CAU,Centro de atencion al usuario, direccion": Otro que quiere ajusticiarme...

3. "router+ono+enemy+territory": No sé, ¿"ronomyte"? Deberías dejar los juegos de rol, de todas formas.

4. "murio el disco de mi portatil como instalo un disco externo para un packard bell": Mi más sentido pésame. Le deseo una vida mejor en el cielo de los discos caídos en combate.

5. "molestar boligrafo "volver loco"": A mi me pasa más con el lápiz, hay veces que se pone de un pesao que no veas, pero enseguida le amenazo con meterle en el sacapuntas y ya se calla un rato.

6. "que es la verdad digujos o ejemplos": La verdad que no tengo ni guta idea de lo que hablas.

7. "maquinas para buscaminas de oro": ¿Se te ha quedao pequeño el de windows o qué?

8. "como se escribe gimail": Pues con gi de gili, pero seguramente te refieras a gmail.

9. "al desconectar no signal input": Si, suele pasar. Yo cuando le doy al off de la televisión se me apaga. ¡Que cosas, verdad!

10. "QUE DEBO HACER PARA ARREGLAR UNA LAVADORA PIERDE AGUA": Sobretodo no preguntarle a un informático o caerá una maldición sobre ti.

Patinazos mentales (XI)

Vuelven los patinazos mentales y neuronales...

Caso 1:

Usuaria: Hola, verás, que no me funciona el teléfono.
C.A.U.: Vale, pues dime tu nombre.
Usuaria: Fulanita Pérez
C.A.U.: (vale, como no hay Pérez ni nada...) Dime el segundo apellido.
Usuaria: ¡Ay, no sé, es que me pides unas cosas!
C.A.U.: (¿y si te mando a la mierda?) Pues tu verás, si quieres que dé el aviso o no.
Usuaria: Es que es de una compañera.
C.A.U.: (¿y tu la que le hace los recados?) ...

Se ha convertido en una costumbre muy fea que llame algún usuario en nombre de otro y eso me cabrea, porque luego pasa lo que pasa.

Caso 2:

Usuaria: Hola, soy idiota...
C.A.U.: (eso está bien, buen comienzo, lo primero es reconocerlo) Hola...
Usuaria: Verás es que he ido a meter un cd en el lector y voy y lo he metido por la ranura que hay entre el lector y la tapa de debajo y ahora no lo puedo coger, se ha colado dentro.
C.A.U.: (idiota se queda corto entonces, aunque no te preocupes que no eres la primera que lo hace) Bueno, pues te cojo los datos y vamos a rescatártelo.

Wifi al límite

Este post de hoy podría tener cabida perfectamente en mi otro blog, ISLP, en la sección "Visto en la calle", pero como iba de ordenadores la cosa, os lo pongo aquí mejor.

Andaba yo tranquilamente paseando al perro cuando de pronto algo en la ventana de un primer piso llama mi atención. "No, no te tires!" es lo primero que me vino a la cabeza. Luego ya me fijé que ponía Acer y lo vi todo más claro: "Cómo conectarse al wifi del vecino en condiciones extremas". Ver para creer.

¡Que tengáis un buen fin de semana!