Breves II

...y segunda y última parte de estas breves y simpáticas anécdotas:

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Ok.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí.
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Breves I

El otro día recibí un email con anécdotas informáticas breves. Desconozco a qué servicio técnico pertenecen, así que siento no poder citar su autoría. Eso si, las risas están garantizadas.
Un saludo a esos compañeros de gremio. Hoy la primera parte:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco.
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Si es un león... ¡te come!

Os pongo en situación: tenemos un departamento de audiovisuales que se encarga de suministrar un proyector y un portátil cuando hay alguna reunión en alguna sala de idems, lo cual esta muy bien porque, en cierto modo, nos quita algo de curro. Además, normalmente, el portátil que suministran suele ser siempre el mismo. Y ocurre lo siguiente:

Ring ring...

Usuaria: Hola. Mire, es que nos han instalado un portátil en la sala de reuniones y lo hemos reiniciado y ahora no sabemos qué contraseña hay que poner.
C.A.U.: (¿y quién os mandará? Si algo funciona, no lo toques. Sobretodo si no sabes tocarlo para hacer el bien) ¿Os lo han instalado los de audiovisuales?
Usuaria: Si.
C.A.U.: ¿Qué nombre de usuario pone?
Usuaria: Pues un momento...

Tres o cuatro momentos después...

Usuaria: Pone "xxxxx".
C.A.U.: (Hummm, tictac tictac, revisando memoria caché cerebral) Vale. Pues si no recuerdo mal ese portátil en concreto debería tener una pegatina donde pone el nombre de usuario y la contraseña con los que hay que acceder.
Usuaria: ¿Ah si? Pues juraría que aquí no pone... ¡Ay, espera! A ver si es esto... ¡Ay si, si! Ya está. Perdona, eh. Jeje.
C.A.U.: Jeje (si te tuviera delante, de la colleja no te salvaba ni Santa Tecla).

Claro, pensaréis que la pegatina esa estaba muy escondida o debajo del portátil... ¡Nooooo, hija, no! Esta justo en ese espacio, más que considerable, que tienen los portátiles entre el teclado y la pantalla a la vista de cualquiera. Perdón, de cualquiera menos de un usuario en apuros.

¿Qué es peor: Tratar con técnicos o con usuarios?

Como Soporte Técnico muchas veces nos quejamos de lo difícil es que es tratar con los usuarios finales, pero en ocasiones lo más complicado es tener que hablar con otros “técnicos”, los cuales siempre "saben más que nosotros", y no solo eso, sino que además "saben" que un servidor de correo apagado sigue recibiendo correo.

C.A.U: Hola, buenos...

Luser: Si, que no funciona el spool de correo.

C.A.U: (joder como empieza el lunes) Hola, buenos días, ¿me podría indicar el dominio?

Luser: “xxxxxx”.

C.A.U: Bien, ¿me podría indicar el dominio completo?

Luser: xxxxxxx.com

C.A.U: De acuerdo, ¿me podría dar una descripción detallada del problema?

Luser: Es que no funciona.

C.A.U: (¿es tan complicado?, ¡¡sólo dime que error te da!!) Bien, ¿en algún momento le llega a aparecer algún mensaje de error?

Luser: No, no funciona.

C.A.U: (habrá que ganarse el sueldo) Un segundo, vamos a realizar unas pruebas.

Luser: Ya, pero ¿me lo puedes arreglar?, es que llevo desde el miércoles por la tarde sin correo.

C.A.U: (cagaprisas) Un momento, vamos a comprobarlo.

Luser: Mira por nuestra parte tenemos todo bien, revisad vuestro servidor, que no esta funcionando bien.

C.A.U: (si, va a ser eso, y solo te falla a ti) Disculpe, según puedo comprobar, su servidor Exchange lleva apagado desde el miércoles por la tarde. Actualmente sus correos...

Luser: Si, pero mi servidor lo acabo de encender, así que mis correos tienen que entrar ya.

C.A.U: Como le indicaba, sus correos se encuentran actualmente...

Luser: Si, pero es que los necesito, esto es una empresa y no podemos estar así.

C.A.U: Disculpe, le indico que...

Luser: Pero ¿cuándo me lo vais a arreglar?

C.A.U: (¡cuando se te ponga en los cojones escucharme!) ...hemos forzado la cola de correo, debería de estar recibiendo su correo en este momento.

Luser: Espero que esto no vuelva a suceder.

C.A.U: Tomaremos nota al respecto.

Yo no se a vosotros, pero cuando un técnico luser no quiere escuchar no hay nada que hacer. Si apagas tu servidor lógicamente no vas a recibir correo, y cuando lo enciendas tendrás que esperar a que la cola de correo te reenvíe tus correos, así funciona el tema. Pero eso es algo que yo no pienso explicarle, no me pagan lo suficiente como para evangelizar al personal.

¡Uuoooo, que nos han dado un premio!

Vaya, no nos esperábamos algo así tan pronto, pero hemos de agradecer enormemente a keko8 el habernos hecho entrega del Premio Brillante Weblog 2008 por ser nuestro blog uno de los que más le están emocionando últimamente. De corazón, gracias.

Esto nos anima y da energías para seguir con este blog hasta el infinito y más allá, o bien hasta que los respetables usuarios y usuarias se extingan o no requieran de nuestra ayuda más. Eso significará que nos iremos a vivir debajo del puente, o tocará aprender a ayudar a la gente de otra forma, que seguro que lo haremos encantados igualmente, jeje.

Bueno no me voy a enrollar más, que al final me van a cortar el micrófono a mitad de discurso y no es plan. Ahora nos toca premiar a nosotros, y nuestro criterio va a ser premiar a todos aquellos (que tengan blog, sepamos dar con su url, y que además no les hayan dado ya el premio) que nos hayan dejado hasta la fecha algún comentario en alguno de nuestros jóvenes posts.

"And the Premio Brillante Weblog 2008 goes to":

• El "Listillo" Informático
• Rafiki's ElectroFauna Pryca
• Cervecita y pinchito juntito
• Subdesarrollados
• Chuso.1.vg
• El rincón de Javi
• MonoCaffe

¡Enhorabuena a todos! Espero que sigamos en contacto.

Las condiciones para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son las siguientes:

1º.- Al recibir el PREMIO, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2º.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG”.

3º.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

¿El usuario que no sabe leer o el técnico que no sabe preguntar?

Siguiendo en la temática del post anterior, surge un caso bastante común (demasiado común) con cierta categoría de lusers: el luser "analfabeto", que viene siendo ese que aún teniendo tres carreras no sabe leer.

Luser: Si, mira, es que soy cliente y me da un error al actualizar la "güeb".
C.A.U.: (pues si que empezamos bien) Bien, ¿me podría indicar su dominio?
Luser: Si, claro, nombredelaempresa S.L.
C.A.U.: (¿Por que no me habré dedicado a la horticultura?) Si, ese es el nombre de la empresa a la que viene facturado, pero lo que necesito es que me diga el nombre del dominio, por favor.
Luser: Ahhh si, perdona, es “xxxxxx”.
C.A.U.: (Y mi coche es marca TDI) Dominio ¿punto com?
Luser: Si, eso, “xxxxxx.com”
C.A.U.: Correcto, ¿me podría leer el mensaje de error que le aparece al realizar el FTP?
Luser: Solo pone "error".
C.A.U.: (Paciencia y resignación hermanos...) Y después de error ¿qué mas pone?
Luser: Aquí pone... "Quota limit Exceeded"
C.A.U.: (¿solo ponía error?) Le indico que en este momento se esta excediendo en 5 megas del espacio web que tiene contratado.
Luser: Eso es imposible, si tengo 10 megas contratados, ¿cómo va a estar lleno ya?

Y aquí es cuando se desconecta y se pasa la llamada a un comercial que le coma la oreja. Lo curioso de todo esto es como, de forma misteriosa, aparecen textos en la pantalla que antes no estaban junto a la palabra “error”.

¿Qué verán los "lusers"?

Uno de los principales problemas que se encuentra un técnico al dar soporte telefónico es (a mi entender) el no poder ver lo que esta haciendo el cliente.

A menudo, recibo llamadas de lusers (que dicen ser profesionales) que son realmente preocupantes, como por ejemplo:

Luser: Si, mira, es que estoy subiendo un archivo a mi web y me da error, ¿me lo puedes arreglar?

C.A.U.: (Si, y también puedo erradicar el hambre en el mundo) Bien, ¿me puede indicar su dominio?

Luser: dominio_aleatorio.com

C.A.U.: De acuerdo, ¿me podría indicar que programa está usando para subir el archivo al servidor?

Luser: ¿Programa? No estoy usando ningún programa.

C.A.U.: (¿Lo estará subiendo por telequinesis?) ¿Podría indicarme los pasos que sigue para subir el archivo?

Luser: Bueno, yo lo selecciono aquí en una ventanita y le doy a la flecha de subir.

C.A.U.: (Señor, dame paciencia) Bien, vamos a subir el fichero conectando desde su navegador (por que fijo que usas el "esplorer"). En la barra de direcciones de su navegador quiero que ponga lo siguiente: ftp://su_usuario:su_contraseña@www.su_dominio.com

Luser: ¿Y desde donde dices que haga eso?

C.A.U.: (¿Que coño será un ornitorrinco?) Póngalo en la barra de direcciones de su navegador web, en el Internet Explorer.

Luser: ¿En la de Google?

C.A.U.: .......

Y es que a veces es realmente preocupante el imaginarse lo que puede estar haciendo un luser cuando le dices cosas tan “simples” como que escriba algo en la barra de direcciones.

¿Qué pasaría si...

...un buen día todos los informáticos hiciéramos huelga?

¿Se pararía el tiempo? ¿Contratarían a chavales para sustituirnos pagándoles cuatro duros? ¿Se rompería España? ¿Tú que opinas?

Hace poco se ha creado una plataforma desde la que se pretende movilizar al sector para que se haga justicia con nuestra profesión y se velen por nuestros derechos, salarios, etc. ¿Se conseguirá algo por fin?

Esperamos vuestros comentarios.

Llamemos a las cosas por su nombre

"No me funciona la CPU", "me he comprado una CPU nueva", etc, etc...

¿Cuántas veces al día escuchamos estas frases o similares? Para los que nos dedicamos a esto (para mi personalmente así es) es una aberración, ya que la C.P.U. (Central Process Unit - Unidad Central de Proceso en castellano) no es el ordenador ni la torre sino una parte del microprocesador.

Podéis leer todo sobre lo que es la C.P.U. aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/CPU

Desde este post hago un llamamiento para que se empiecen a llamar a las cosas por su nombre, y si os parece bien, ayudadme a "aleccionar" a los usuarios que nos rodean. Yo lo hago desde hace tiempo. Ejemplo práctico (las combinaciones son múltiples):

Usuario: Me hace un ruido extraño la CPU.
C.A.U.: ¿Querrás decir que te hace ruido algo del ordenador, no?
Usuario: Si, eso es, la torre.

Para el que le parezca muy largo decir "ordenador" en lugar de "cpu", que pruebe a decir "PC".

A muchos seguro que no os molestará por estar ya acostumbrados, pero nunca es tarde si la dicha es buena. No es tan complicado, ¿verdad?

Reinventando la informática I

En ocasiones tenemos que echarle mucha imaginación y ponernos en la situación de la mente del usuario para tratar de descubrir el tipo de problema que nos plantean, en especial cuando se inventan nuevos términos informáticos. Un par de ejemplos:

Usuaria: Que no me funciona esto.
C.A.U.: ¿Y qué es "esto?
Usuaria: Pues esto! Laaa... laa... ¿cómo se llama? ...la "P.C.U."!
C.A.U.: (OMG!) ¿Se refiere usted al ordenador?
Usuaria: Si, eso es, a la torre esta del suelo.
C.A.U.: ¿Pero le aparece algún mensaje en la pantalla? (a ver si es que no se le encendiera algo)
Usuaria: Si, "Su cuenta está bloqueada. Póngase en contacto con su administrador."

Sin comentarios. (Sobre "P.C.U.", C.P.U., U.C.P, torres, ordenadores, etc. ya escribiré próximamente un post dedicado exclusivamente a ello, porque hay cosas que aclarar a la sociedad).

Retomando. Esta mañana otra usuaria ha inventado otro nuevo concepto:

Usuaria: Hola, buenos días! Verá es que no me funciona la impresora.
C.A.U.: ¿No imprime?
Usuaria: No, no imprime nada. Yo creo que es que se me ha "descodificado".
C.A.U.: (ya entiendo, pero creo que debería haber llamado a canal + o al satelite, que ellos entienden más del "tema"). Vale, deme los datos que ya le cojo aviso.